Post relleno (más quejas)

No se si seré yo que no me adecúo a la sociedad civilizada -en realidad si se, soy una especie de tarzán- o la gente -sin distinción social, de género, de preferencias sexuales y cualquier otro tipo- está cada vez más careta, en el sentido de intolerante a las diferencias culturales y las diferencias entre individuos que somos.

Ya de por sí es complicado moverse en una ciudad llena de gente apurada. Todos corriendo, aunque muchos ni siquiera conocen su destino cierto. Uno va relajado con sus auriculares practicando sus solos de air guitar – ojo, predica con el ejemplo y hace uso del manual para el peatón– y no llega a hacer media cuadra cuando se le escapa un       ” agita la flaca agita la gorda” que enfurece -a notar por los ojos rojos like Emily Rose- a las señoras y solterones de 40 años. ¿Táaaaanto molesta que una persona cante en la calle? O será que molesta mi aparente falta de apuro y desesperación, siendo quien les habla amplio conocedor de leyes como la señora de adelante es impenetrable -con todo respeto-  o mi semáforo se acaba de poner en rojo  y aunque corra llegaré a la esquina y seguirá en colorado, pues no tengo el poder de adelantar el tiempo.

El hecho es que lo que para mí es normal -señores, Dante Spinetta hizo un disco muy pegadizo y vale la pena cantar los temas- a los demás les parece la peor aberración después del nacimiento artístico de Zulma Lobato. Entonces me pregunto, sin pretender alzarme como el himno a la alegría viviente, obbbvio. ¿Cuándo nos convertimos en autómatas que no pueden siquiera mostrar algo y reprochan toda clase de movimiento que exceda lo estrictamente necesario?

Sobre otra investigación boluda (y más riesgos al enamorarse)

Cuando ya estaba comenzando a vivir como en una película de Disney y bambis, gatos,  perros vagabundos y leones me acompañaban en la búsqueda de mi princesa, esa que esperaba desolada en su castillo a alguien que la rescate de su malvada madrastra y hermanas solteronas el gran diario argentino saca de la galera otra de sus notas sobrelanadamisma.

Dos estudios dicen que el amor sería peligroso y está destinado al fracaso reza la nota, y aunque me guste decir que lo sospechaba -lo primero porque la semana pasada presentaron un informe apoyando la teoría y lo segundo por positivismo empírico- debo reconocer que guardaba una pequeña esperanza.

¿Cómo debe una persona reaccionar ante esto? No se ustedes, pero a mi no me interesa la justificación termodinámica de por qué el amor eterno estaría destinado a fracasar, por más que salga de un profesor de Análisis Económico de la Universidad de Madrid. A mí déjenme haciendo las cosas estilo old school, enamorándome de cuanta chica veo en el subte, aún conociendo la platonicitud ¿? de ese amor.

La sola idea de una investigación matemática sobre las probabilidades de fracaso de un sentimiento basándose en leyes de termodinámica me lleva a la imagen de Sheldon Cooper con calculadora en mano gritando Bazzinga!

Instrucciones para pasar un número de teléfono

Supongamos que nos encontramos con un compañero de la facultad, amigo llegado desde el interior de la provincia con quien habíamos perdido contacto. Después del saludo cordial, la charla sobre la actualidad laboral, la pareja, y alguna que otra boludez – depende del tiempo del que ambos dispongan para detenerse en la calle- viene el momento inevitable, la promesa de una reunión con tooooodos los compañeros.

Ambos se encuentran en un dilema, saben muy bien que esa reunión nunca de los jamases ¿? se concretará, pero para no quedar como un ortiba esperan a que el otro lo diga primero. Solución: ambos saben como termina la cosa y se hacen los boludos.

Entonces llega el momento de establecer un futuro contacto, pasándose los teléfonos celulares, y ahí está el problema. El agrupamiento de números es esencial en el arte de pasar un teléfono. Llegar a un acuerdo en la manera de hacerlo puede llevar al distanciamiento de esas persona que dos minutos atrás se abrazaban.

15- 45 123 23 8 dice uno

15 4 512 32 38 ? pregunta desconcertado su -por el momento- amigo.

nono!   15- 45 123 23 8

A partir de ahí la tensión comienza a sentirse, y la reunión que ninguno de los dos había desestimado para no quedar mal ya ha quedado completamente olvidada.

Con el fin de no perder relaciones por malentendidos en el agendado de números telefónicos, hay 2 soluciones:

1) Ponerse de acuerdo, siguiendo normas establecidas. Primero el 15, seguido un número solo (3,4,5 según  zona y operadora). Acto seguido los próximos 3 números y luego los siguientes separados de a 2.

O más facil

2) Tomar el teléfono de nuestro amigo y llamarnos a nuestro propio movil. Así, partiendo de la base que cada uno conoce su número, cada uno tendrá un número hasta entonces desconocido en sus llamadas recientes. Luego marcamos ese número y le ponemos el nombre que queremos (boludo que me encontré en la calle; Juancito escuela; Josecito Gonzalez, alguno que nos haga recordar de quién se trata)

Sobre investigaciones sin sentido

Un nuevo y esclarecedor estudio de la universidad de Conecticcut Valencia afirma que las mujeres lindas son perjudiciales para la salud de los hombres. Delirante como pocos estudios serios leidos por mi persona que no entiende un joraca de ciencia, cortisol u hormonas, me pregunto:

-¿Inventaron un lindometro, bellezometro o algo así? veamos, lo que a mí me parece atractivo puede ser horrible para otra persona y viceversa. Se me viene el ejemplo de Helen Hunt, nombrada en algún momento como una de las mujeres más lindas del mundo -muy noventoso, I know- y a mí no se me viene a la cabeza mina más insulsa. La belleza es totalmente cultural y subjetiva, señores científicos.

“(…)El estudio fue realizado después de medir los niveles de cortisol de 84 hombres mientras intentaban resolver un sudoku.

Los científicos descubrieron que si la mujer que se encontraba con el hombre en la habitación era atractiva, los niveles de cortisol en sangre del sujeto de estudio aumentaban considerablemente hasta que ésta salía de la sala, cuando recuperaban los valores iniciales.(…)”

-Ya a priori la resolución de un sudoku no tiene ningún aspecto interesante o estresante, por lo tanto la sola presencia de Gladys Florimonti serviría como disparador de Cortisona.

Los autores del estudio, publicado en el diario Telegraph , concluyeron entonces que los hombres, en presencia de una mujer hermosa, piensan que deben intentar conquistarla, lo que genera una situación estresante para ellos.

No sé cómo pensará esta gente, o de qué vivirá -de hacer investigaciones sin sentido y venderlas al diario La Nación, obviamente- pero tras una larga investigación basada en entrevistas a especímenes del sexo masculino, llegué a la conclusión de que el concepto de stress pocas veces se relaciona con una mujer.

Entonces el concepto de belleza es salud vendido por todas las campañas de productos para la mujer no es del todo cierto!

Oh, creo que estoy sufriendo un infarto! es por mi cotizazazarazazona elevada. Vayase señorita

Manual de Urbanidad (segunda parte)

Suele suceder que mi amigo lector no ve necesario subirse a un micro, tren, subte o submarino nuclear para trasladarse, o bien desea caminar con los auriculares y de paso practica para el próximo mundial de Air Guitar. Para ellos también hay recomendaciones, basadas en preguntas que he recolectado tras un exhaustivo trabajo de campo.

¿Cómo debo guiar al peatón a su incierto destino? Claramente, el guía de turno deberá utilizar instrucciones claras y concisas, teniendo en cuenta que si el peatón pregunta no se encuentra en condiciones de conocer “el almacén de -la- Chola” “la casa de Juan Carlos” o menos aún “la tercera panadería que pases de la mano izquierda”. Vale más pasar por el gallego que le puso la voz al GPS y decirle “tres cuadras a la derecha, dos a la izquierda y media a la izquierda de nuevo”

¿Soy Rainman y camino pisando las líneas de las baldosas, no importa? Claro que importa! Quizá quieras ponerte a jugar a la rayuela en la vereda, pero el que va detrás tuyo no va a estar muy contento. Seguir una línea recta en tu trastorno obsesivo compulsivo puede ser doblemente productivo, para vos que te sentís más seguro y para el otro centenar de personas que podrán seguir un patrón de esquivamiento ¿?

¿Quién fue el repetitivo que pintó cebras en tooodas las esquinas? Tal vez, como persona con capacidades especiales, ¡oh joven platense! no has notado que los automóviles suelen detenerse en las esquinas y no por casualidad las cebritas no se encuentran en la mitad de cuadra. Úsala para cruzar la calle y verás reducidos en un 83 % los insultos recibidos, mientras que la posibilidad de que te atropellen con las excusa de que no te vieron se reducirá un 56,3 %.

¿El peatón es un tacho de basura enorme? ¿Problemas espirituales?, ¿te dejó tu pareja?, ¿querés hablar inglés?, oral sin globito, masajes descontracturantes, ¿eyaculación precoz? (¿WTF?), carta natal, unión de parejas, pizza libre por 18 mangos, desunión de parejas,  promo 2 x 1 (supongo que eran gatos por las ilustraciones), computación a distancia y muchas otras ofertas se cruzan en manos del caminante, que se empieza a poner incómodo ante la total imposibilidad de juntar todos los papelitos de varios colores y diseños que se le cruzan. En vez de quejarse por Botnia, el calentamiento global y la extinción de papagayo hawaiano, haga algo y deje de producir spam en vivo y en directo.

Manual de urbanidad

A riesgo de parecer repetitivo con los tópicos de este sitio tan visitado y vitoreado por su público, lapatadeltano inc. presentará un manual sobre comportamiento urbano. Para el bolsillo de la dama y la cartera del caballero. Para que usted pueda lucirse como un dandi con la Norma mostrando educación digna de un noble inglés del siglo equisve (XV). Para usted, que de tanto ver partidos de fobal se olvidó que no se empiezan oraciones al estilo “recordarle que mañana nos vemo” sino que debería usar “quiero” o lo que crea conveniente antes. La entrega es en fascículos coleccionables para no hacerlo tan extenso.

En esta edición el transporte público será el tema a tratar.

¿Hay que saludar al colectivero? Claramente no se trata de un espectro frente al volante del medio que eligió como transporte señora, hay que saludarlo con un buenos días/tardes/noches o bien si uno es Truman decir buenos días, buenas tardes o buenas noches por si no nos volvemos a ver*

¿Me bajo en 25 cuadras, me puedo parar en la puerta? No, invertebrado mental, no!!! la puerta está diseñada para facilitar el ascenso y descenso de los pasajeros. Con vos parado en la puerta no se puede salir del vehículo, y la gente se pasa de su destino inicial por tu culpa.

¿Estoy apurado, puedo entrar al subte aunque la gente no haya salido? Mirá, no se trata sólo de educación. Si entramos todos haciendo un embudo adentro del metro, la gente dispuesta a abandonar su vida de topo se verá imposibilitada de hacerlo. De esa manera, sólo se podría bajar del vehículo en Congreso de Tucumán y Catedral -ponele que uno tome la linea D-

¿Cómo sé que la chica esa está embarazada para cederle el asiento? Pedile el evatest o parate de todas formas que no te va a hacer mal.

*No está bien usada la expresión buenas tardes si ya almorzó. Primero, el chofer dificilmente tenga un break para comerse un sanbuche de mondiola. Segundo, y más importante aún, la hora no se puede mover. Es una costumbre social que no depende de lo que cada persona tenga en el estómago, mas bién está regida por el sitio que ocupa la tierra en el momento saluderil. Más claro, voy al chinito del barrio y no le digo buen día, o buenas noches si usted está pensando que quiere estar en su país  -me va a responder  nentendo, no monedas, caramelos. Pero eso es otra cosa- Después de las 12 son tardes. Despúes de las 20 noches  hasta el amanecer, que son días.

Edit 22/4

Sobre la creación de un diccionario mujer-hombre (otra vez con lo mismo)

Siempre lo tuve enfrente y no me había dado cuenta. Me siento el  Cristobal Colón de las relaciones humanas (¿!). Si el pastorcito de la tele con sus libros tóxicos es un éxito voy a revisar la casilla de mails aver si me llega la confirmación de mi Nobel. Ya había hablado escrito sobre la escasa posibilidad de que dos personas se pongan totalmente de acuerdo en un tema, sea éste complejo como ¿por qué Coca Cola sigue lanzando aguas saborizadas que nadie compra? o la peor nimiedad como podría ser ¿exactamente qué sabor tiene la Épika?

Vayamos al grano si? Si. Muchas veces, para no decir la totalidad de ellas -hablar con personas con capacidades intelectuales diferentes complica la situación también- el problema se debe a un solo hecho. Las fallas aparecen cuando una mujer y un hombre intentan algún tipo de acercamiento comunicacional que exceda el intento de levante*. Si hombre dice  o hace A, la mujer escuchará/verá A, pero decodificará que se quizo decir B teniendo en cuenta millones de variables duras y blandas sólo existentes en su mente.

El hombre es más facil. Básico por así decirlo, pero se tomó esa descripción como algo malo. Si un hombre dice A, a excepción de mitómanos y necesitados de mentir por razones mayores*, esta queriendo decir A. Entonces lo normal es que A sea A y no A’, no hay por qué complicar las cosas  – Navaja de Ockham que se llama-

Ejemplos gráficos:

Supongamos que uno va dirigiéndose a su lugar de trabajo y llega a la puerta de entrada al edificio, que como muchas puertas no tiene siquiera un metro de ancho. Las leyes de la física y las costumbres sobre guardar cierta distancia entre cuerpos para no incomodar hacen que pueda pasar sólo una persona a la vez.

Como me han enseñado, dejo pasar a la mujer primero como una costumbre, al fin y al cabo tampoco estoy taaaan apurado para entrar al trabajo.

¿Qué piensa un hombre cuando hace eso? Claramente es una muestra simple de educación, heredada de hace muchos años. Yo lo hago como acto reflejo, no lo pienso. Pero, ¿qué piensan los individuos de sexo femenino? Me deja pasar para mirarme el culo, es un desubicado! De la misma forma si uno cede su asiento en el micro será para mirarle las tetas.

Si algo nos enseñó Lo que ellas quieren, además de cuán entretenida puede ser la vida de un publicitario, es que la única manera de que un hombre se entienda con una mujer es por accidente casi mortal, intentar hacer algo al respecto es completamente en vano.

*1 Por alguna razón ese es el punto más alto en el nivel de entendimiento. “Pasar a tomar un café” implica ausencia de pantalones y toda vestimenta para ambos géneros.

*2 Por razones mayores se entiende ausencia de justificación – entendible para una mujer, claro- sobre el horario nocturno del alquiler de la canchita de futbol 5 o la presencia de mujeres en el grupo de estudio.

Tengo un pequeño problema con la expresión “gente con capacidades diferentes”. Sepan disculpar si entra en todos los artículos de este blog

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