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Manual de Urbanidad (segunda parte)

Suele suceder que mi amigo lector no ve necesario subirse a un micro, tren, subte o submarino nuclear para trasladarse, o bien desea caminar con los auriculares y de paso practica para el próximo mundial de Air Guitar. Para ellos también hay recomendaciones, basadas en preguntas que he recolectado tras un exhaustivo trabajo de campo.

¿Cómo debo guiar al peatón a su incierto destino? Claramente, el guía de turno deberá utilizar instrucciones claras y concisas, teniendo en cuenta que si el peatón pregunta no se encuentra en condiciones de conocer “el almacén de -la- Chola” “la casa de Juan Carlos” o menos aún “la tercera panadería que pases de la mano izquierda”. Vale más pasar por el gallego que le puso la voz al GPS y decirle “tres cuadras a la derecha, dos a la izquierda y media a la izquierda de nuevo”

¿Soy Rainman y camino pisando las líneas de las baldosas, no importa? Claro que importa! Quizá quieras ponerte a jugar a la rayuela en la vereda, pero el que va detrás tuyo no va a estar muy contento. Seguir una línea recta en tu trastorno obsesivo compulsivo puede ser doblemente productivo, para vos que te sentís más seguro y para el otro centenar de personas que podrán seguir un patrón de esquivamiento ¿?

¿Quién fue el repetitivo que pintó cebras en tooodas las esquinas? Tal vez, como persona con capacidades especiales, ¡oh joven platense! no has notado que los automóviles suelen detenerse en las esquinas y no por casualidad las cebritas no se encuentran en la mitad de cuadra. Úsala para cruzar la calle y verás reducidos en un 83 % los insultos recibidos, mientras que la posibilidad de que te atropellen con las excusa de que no te vieron se reducirá un 56,3 %.

¿El peatón es un tacho de basura enorme? ¿Problemas espirituales?, ¿te dejó tu pareja?, ¿querés hablar inglés?, oral sin globito, masajes descontracturantes, ¿eyaculación precoz? (¿WTF?), carta natal, unión de parejas, pizza libre por 18 mangos, desunión de parejas,  promo 2 x 1 (supongo que eran gatos por las ilustraciones), computación a distancia y muchas otras ofertas se cruzan en manos del caminante, que se empieza a poner incómodo ante la total imposibilidad de juntar todos los papelitos de varios colores y diseños que se le cruzan. En vez de quejarse por Botnia, el calentamiento global y la extinción de papagayo hawaiano, haga algo y deje de producir spam en vivo y en directo.

Manual de urbanidad

A riesgo de parecer repetitivo con los tópicos de este sitio tan visitado y vitoreado por su público, lapatadeltano inc. presentará un manual sobre comportamiento urbano. Para el bolsillo de la dama y la cartera del caballero. Para que usted pueda lucirse como un dandi con la Norma mostrando educación digna de un noble inglés del siglo equisve (XV). Para usted, que de tanto ver partidos de fobal se olvidó que no se empiezan oraciones al estilo “recordarle que mañana nos vemo” sino que debería usar “quiero” o lo que crea conveniente antes. La entrega es en fascículos coleccionables para no hacerlo tan extenso.

En esta edición el transporte público será el tema a tratar.

¿Hay que saludar al colectivero? Claramente no se trata de un espectro frente al volante del medio que eligió como transporte señora, hay que saludarlo con un buenos días/tardes/noches o bien si uno es Truman decir buenos días, buenas tardes o buenas noches por si no nos volvemos a ver*

¿Me bajo en 25 cuadras, me puedo parar en la puerta? No, invertebrado mental, no!!! la puerta está diseñada para facilitar el ascenso y descenso de los pasajeros. Con vos parado en la puerta no se puede salir del vehículo, y la gente se pasa de su destino inicial por tu culpa.

¿Estoy apurado, puedo entrar al subte aunque la gente no haya salido? Mirá, no se trata sólo de educación. Si entramos todos haciendo un embudo adentro del metro, la gente dispuesta a abandonar su vida de topo se verá imposibilitada de hacerlo. De esa manera, sólo se podría bajar del vehículo en Congreso de Tucumán y Catedral -ponele que uno tome la linea D-

¿Cómo sé que la chica esa está embarazada para cederle el asiento? Pedile el evatest o parate de todas formas que no te va a hacer mal.

*No está bien usada la expresión buenas tardes si ya almorzó. Primero, el chofer dificilmente tenga un break para comerse un sanbuche de mondiola. Segundo, y más importante aún, la hora no se puede mover. Es una costumbre social que no depende de lo que cada persona tenga en el estómago, mas bién está regida por el sitio que ocupa la tierra en el momento saluderil. Más claro, voy al chinito del barrio y no le digo buen día, o buenas noches si usted está pensando que quiere estar en su país  -me va a responder  nentendo, no monedas, caramelos. Pero eso es otra cosa- Después de las 12 son tardes. Despúes de las 20 noches  hasta el amanecer, que son días.

Edit 22/4

Un marketinero a la derecha!!!

No es una ironía ir a Mc Donals a pedir una Triple Bacon y te digan: “tengo, pero sin … BACON”?

Éramos taaaan pobres!!!

Así vamos bien eh!

Cada vez más gente es direccionada a esta sitio buscando la manera de sacar carpeta psiquiátrica -casi tanta como la que busca pornografía con lo de mamadera de…- Imagino que quienes realizan esas búsquedas -las primeras son las que importan hoy- son docentes, que ante la desazón que les provoca no llegar a un acuerdo con el gobierno para recibir su aumento de sueldo anual del 162 % se sienten deprimidos o estresados.

Si, estoy generalizando. Es ciero que no todos los maestros son vagos y pretenden cobrar su sueldo tirados en sus casas aduciendo enfermedades pocas veces comprobables, pero también es verdad que la minoría que no lo hace son los más jóvenes. Luego son corrompidos por el sistema, se cansan de hacer suplencias interminables de un vago que además retiene su puesto y todo vuelve a empezar. 

No quiero decir que los educadores son vagos per se o que su reclamo de aumento de sueldos sea injustificado. La tarea del maestro ha dejado de ser meramente la de enseñar al nene a escribir en manuscrita o las tablas y merecen su reconocimiento por dedicarse enteros, pero quienes buscan eludir su trabajo inventando un problema psicológico – repito, totalmente indemostrable- no merecen nada. Acá se les deja mantener su puesto durante años, obligando a los más jóvenes a eternos cargos suplentes. Encima son los primeros en salir a quejarse de que no les alcanza el sueldo

Pequeño balance de lo que googleamos los argentinos

Termina el año. Se vienen el pan dulce, la sidra, el tio borracho prendiendo cohetes con un cigarrillo. Y para los que viven en La Plata los muñecos de fin de año, con sus niños rompiendo las bolas en las esquinas reclamando colaboración. Tiempo de balances. Empiezan a aparecer no-ticias en los medios, preparándonos para un verano más en la ciudad -hace más o menos una semana están con el tema de Ricardo Fort y su peléa con Matías Alé-.

Como se termina el 2009, la gente de google presentó su zeitgeist. Como es algo publicado por una empresa, puede esperarse que los datos estén un poco “tocados” para favorecerse. Y no es del todo malo, no voy a escribir nada sobre ética y subjetividad.

Me llama la atención -muchiiisimo- la aparición de Robert Pattinson, primero porque no lo reconozco no bien leo su nombre. Busqueda en google mediante, este es el actor de las películas Twilight y New Moon. Que hayan roto las bolas con estas películas tán malas no me sorprende en realidad, pero ¿cuarto lugar entre las celebridades más buscadas?

De más está decir que el informe es de hace un par de semanas, sino es imposible la ausencia de Ricardo Fort entre las celebridades. Y la influencia de los medios queda a la vista en los nunca mentirosos gráficos de barra, donde se buscó más del doble de veces ley de medios que ley de servicios de radiodifusión.

Lo que también fue muy buscado, según estadísticas que arma el señor WordPress especialmente para mi consumo personal es julian weich testigos jehova

La promoción menos esperada del mundo

Todo muy lindo, muy rica la cerveza, pero  en pintas y bien fría. O como elemento importante del greenplatzberg.  Ahora, señores marketineros de Isenbeck:  NO ME QUIERO BAÑAR EN CERVEZA!!! Haciendo una exhaustiva encuesta, el 83 % de la gente a la que le pregunté dijo qué pelotudez! o ni en pedo me baño en cerveza. En cambio, el 17 % restante ya había experimentado eso de nadar en la ancestral bebida de lúpulo y granos.

La mujer con caño

Está claro que es imposible entender lo que pasa por la cabeza de la gente cuando hace algunas cosas. Ahora, es el colmo de la boludez que le den el premio a la mujer del año a la coordinadora de la Asociación de Travestis, Transexuales y Transgéneros. Adivinaron, la mujer del año es un hombre!!!

 En los dos años previos, ganaron el premio las investigadoras del Conicet María Teresa Dova, directora del equipo de físicos argentinos que participan del proyecto Gran Colisionador de Hadrones (conocida como “la máquina de Dios”), y Carolina Scotto, doctora en filosofía y primera rectora de la Universidad de Córdoba.

 Todo bien con Marcela Romero, cada uno que haga de su culo un pito –literalmente- pero me suena a aprovechamos, le damos el premio a un travesti y así salimos un poco en los medios un par de días