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Sobre otra investigación boluda (y más riesgos al enamorarse)

Cuando ya estaba comenzando a vivir como en una película de Disney y bambis, gatos,  perros vagabundos y leones me acompañaban en la búsqueda de mi princesa, esa que esperaba desolada en su castillo a alguien que la rescate de su malvada madrastra y hermanas solteronas el gran diario argentino saca de la galera otra de sus notas sobrelanadamisma.

Dos estudios dicen que el amor sería peligroso y está destinado al fracaso reza la nota, y aunque me guste decir que lo sospechaba -lo primero porque la semana pasada presentaron un informe apoyando la teoría y lo segundo por positivismo empírico- debo reconocer que guardaba una pequeña esperanza.

¿Cómo debe una persona reaccionar ante esto? No se ustedes, pero a mi no me interesa la justificación termodinámica de por qué el amor eterno estaría destinado a fracasar, por más que salga de un profesor de Análisis Económico de la Universidad de Madrid. A mí déjenme haciendo las cosas estilo old school, enamorándome de cuanta chica veo en el subte, aún conociendo la platonicitud ¿? de ese amor.

La sola idea de una investigación matemática sobre las probabilidades de fracaso de un sentimiento basándose en leyes de termodinámica me lleva a la imagen de Sheldon Cooper con calculadora en mano gritando Bazzinga!

Sobre investigaciones sin sentido

Un nuevo y esclarecedor estudio de la universidad de Conecticcut Valencia afirma que las mujeres lindas son perjudiciales para la salud de los hombres. Delirante como pocos estudios serios leidos por mi persona que no entiende un joraca de ciencia, cortisol u hormonas, me pregunto:

-¿Inventaron un lindometro, bellezometro o algo así? veamos, lo que a mí me parece atractivo puede ser horrible para otra persona y viceversa. Se me viene el ejemplo de Helen Hunt, nombrada en algún momento como una de las mujeres más lindas del mundo -muy noventoso, I know- y a mí no se me viene a la cabeza mina más insulsa. La belleza es totalmente cultural y subjetiva, señores científicos.

“(…)El estudio fue realizado después de medir los niveles de cortisol de 84 hombres mientras intentaban resolver un sudoku.

Los científicos descubrieron que si la mujer que se encontraba con el hombre en la habitación era atractiva, los niveles de cortisol en sangre del sujeto de estudio aumentaban considerablemente hasta que ésta salía de la sala, cuando recuperaban los valores iniciales.(…)”

-Ya a priori la resolución de un sudoku no tiene ningún aspecto interesante o estresante, por lo tanto la sola presencia de Gladys Florimonti serviría como disparador de Cortisona.

Los autores del estudio, publicado en el diario Telegraph , concluyeron entonces que los hombres, en presencia de una mujer hermosa, piensan que deben intentar conquistarla, lo que genera una situación estresante para ellos.

No sé cómo pensará esta gente, o de qué vivirá -de hacer investigaciones sin sentido y venderlas al diario La Nación, obviamente- pero tras una larga investigación basada en entrevistas a especímenes del sexo masculino, llegué a la conclusión de que el concepto de stress pocas veces se relaciona con una mujer.

Entonces el concepto de belleza es salud vendido por todas las campañas de productos para la mujer no es del todo cierto!

Oh, creo que estoy sufriendo un infarto! es por mi cotizazazarazazona elevada. Vayase señorita

Después decís que no te cuido

Después de que la ciencia se encargó de mitificar de todas las maneras posibles en contra del sexo, en este blog encontraron una investigación que hace todo lo contrario. Gracias a Buda, Alah, Jehova o quien crea el lector que mueve sus hilitos desde allá arriba, la ciencia hizo algo por la humanidad.

Notas como ésta o la otra (citan las dos el mismo informe científico de la Universidad de Seattle, pero no hablan de su mal manejo de las estadísticas para apoyar una hipótesis) muestran el perroviejismo de estos científicos. Encerrados en sus laboratorios no tienen acceso al sexo, pero hacen lo posible para que nadie lo tenga tampoco.

El hecho es que éste informe tira a la mierda al otro, o por lo menos le doy más credibilidad. Quizá porque los médicos están completamente comprometidos con la causa:

“Only with regular occurrence will your chances be reduced, so I encourage all women out there to make fellatio an important part of their daily routine,” said Dr. Helena Shifteer, one of the researchers at the University. “Since the emergence of the research, I try to fellate at least once every other night to reduce my chances.”

Ya lo dijo el Diego en su última aparición menemista: que la sigan chupando!!!

Y no tiene nada que ver con lo anterior, pero felíz día a todas las mujeres.

Los peligros de viajar en micro sin música

Nadie se puso a pensar la cantidad de niños que están por venir en estos días y hasta el mes de Abril practicamente? No me pareció raro ver mujeres embarazadas, ya que venimos al mundo con el único propósito de dejar descendencia. Dios guarde a los herejes que se dedican a relacionarse sin ese fin específico. Decía que me pareció raro ver a taaaantas mujeres embarazadas (notablemente embarazadas, al punto que no me pude hacer el boludo y cedí mi lugar en el micro a una de ellas). Entonces, como tengo un viaje masomenos largo hasta casa, pensé que debe existir explicación racional. En mis 22 años de raciocinio vi tantas mujeres embarazadas salvo en la sala de espera de algún hospital.

No creo equivocarme con la conclusión a la que llegué, un mexicano con fiebre contagiada por un cerdo llevó a todo el mundo -literalmente- a cambiar su forma de vida. No tuve oportunidad de viajar fuera del país en estos ..mmm…. 25 años pero imagino que con diferencias en la fecha de irrupción de la gripe A, en todo el mundo debe  haber pasado lo mismo. Qué más puede hacer un adulto normal obligado a permanecer encerrado en su casa?  Se podía ir al cine, al teatro. Salir a la plaza. Si, bajo amenaza de que si se escapaba un estornudo corría peligro de linchamiento.

Los meses de Junio y  Julio de 2009 fueron especiales para quedarse encerrados viendo tele en pareja, estaba lleno de excusas para no tener vida social. Los resultados se empiezan a ver en unos días. La histeria generada por los medios dará nacimiento a una generación, los niños A a h1n1.

Menos pior

No solamente desapareció la nievecita esa que me rompía un poco las bolas, sino que también los amigos dominicanos que buscaban pornografía y eran transportados a esta página dejaron de hacerlo.

Pequeño balance de lo que googleamos los argentinos

Termina el año. Se vienen el pan dulce, la sidra, el tio borracho prendiendo cohetes con un cigarrillo. Y para los que viven en La Plata los muñecos de fin de año, con sus niños rompiendo las bolas en las esquinas reclamando colaboración. Tiempo de balances. Empiezan a aparecer no-ticias en los medios, preparándonos para un verano más en la ciudad -hace más o menos una semana están con el tema de Ricardo Fort y su peléa con Matías Alé-.

Como se termina el 2009, la gente de google presentó su zeitgeist. Como es algo publicado por una empresa, puede esperarse que los datos estén un poco “tocados” para favorecerse. Y no es del todo malo, no voy a escribir nada sobre ética y subjetividad.

Me llama la atención -muchiiisimo- la aparición de Robert Pattinson, primero porque no lo reconozco no bien leo su nombre. Busqueda en google mediante, este es el actor de las películas Twilight y New Moon. Que hayan roto las bolas con estas películas tán malas no me sorprende en realidad, pero ¿cuarto lugar entre las celebridades más buscadas?

De más está decir que el informe es de hace un par de semanas, sino es imposible la ausencia de Ricardo Fort entre las celebridades. Y la influencia de los medios queda a la vista en los nunca mentirosos gráficos de barra, donde se buscó más del doble de veces ley de medios que ley de servicios de radiodifusión.

Lo que también fue muy buscado, según estadísticas que arma el señor WordPress especialmente para mi consumo personal es julian weich testigos jehova

Infinitas boludeces

A riesgo de que don WordPress venga y me quite el dominio por falta de actualización o simplemente porque se le cante, me decido a subir alguna boludez a esta bitácora. Pienso 20 mil cosas poco graciosas e ingeniosas, recurro a las anotaciones que alguna vez dije que iba a hacer para no olvidarme pero me olvidé de hacer, como de costumbre.

Entonces pienso que me gustaría que las pelotudeces que escribir surgieran al azar, asi como de la nada. Pienso mientras miro los Simpsons que, como el señor Burns, me gustaría tener docenas de monos que escriban -todos juntos y en perfecta sincronía argumental- cuando yo no encuentro forma de hilar la cantidad de estupideces que tengo en la cabeza.

Porque los monos pueden escribir novelas. Claro, amaestrándolos, dice la señora con cara de libro gordo de petete. Puede ser, pero va a costar mucho tiempo amaestrar a los monos para que puedan escribir cosas coherentes. Lapatadeltano Inc. tira la posta: si ponemos a un mono con su máquina de escribir, y le damos infinita cantidad de tiempo para hacerlo, indefectiblemente van a escribir un libro premiado por el suplemento Ñ. Lo dice Wikipedia acá, para los vagos acá Taringa hizo su pequeño informe. Y lo más importante, hay un mono haciendo el experimento en la web.

Como verán si leyeron alguno de los links, todo se puede explicar con estadísticas