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Sobre otra investigación boluda (y más riesgos al enamorarse)

Cuando ya estaba comenzando a vivir como en una película de Disney y bambis, gatos,  perros vagabundos y leones me acompañaban en la búsqueda de mi princesa, esa que esperaba desolada en su castillo a alguien que la rescate de su malvada madrastra y hermanas solteronas el gran diario argentino saca de la galera otra de sus notas sobrelanadamisma.

Dos estudios dicen que el amor sería peligroso y está destinado al fracaso reza la nota, y aunque me guste decir que lo sospechaba -lo primero porque la semana pasada presentaron un informe apoyando la teoría y lo segundo por positivismo empírico- debo reconocer que guardaba una pequeña esperanza.

¿Cómo debe una persona reaccionar ante esto? No se ustedes, pero a mi no me interesa la justificación termodinámica de por qué el amor eterno estaría destinado a fracasar, por más que salga de un profesor de Análisis Económico de la Universidad de Madrid. A mí déjenme haciendo las cosas estilo old school, enamorándome de cuanta chica veo en el subte, aún conociendo la platonicitud ¿? de ese amor.

La sola idea de una investigación matemática sobre las probabilidades de fracaso de un sentimiento basándose en leyes de termodinámica me lleva a la imagen de Sheldon Cooper con calculadora en mano gritando Bazzinga!

Instrucciones para pasar un número de teléfono

Supongamos que nos encontramos con un compañero de la facultad, amigo llegado desde el interior de la provincia con quien habíamos perdido contacto. Después del saludo cordial, la charla sobre la actualidad laboral, la pareja, y alguna que otra boludez – depende del tiempo del que ambos dispongan para detenerse en la calle- viene el momento inevitable, la promesa de una reunión con tooooodos los compañeros.

Ambos se encuentran en un dilema, saben muy bien que esa reunión nunca de los jamases ¿? se concretará, pero para no quedar como un ortiba esperan a que el otro lo diga primero. Solución: ambos saben como termina la cosa y se hacen los boludos.

Entonces llega el momento de establecer un futuro contacto, pasándose los teléfonos celulares, y ahí está el problema. El agrupamiento de números es esencial en el arte de pasar un teléfono. Llegar a un acuerdo en la manera de hacerlo puede llevar al distanciamiento de esas persona que dos minutos atrás se abrazaban.

15- 45 123 23 8 dice uno

15 4 512 32 38 ? pregunta desconcertado su -por el momento- amigo.

nono!   15- 45 123 23 8

A partir de ahí la tensión comienza a sentirse, y la reunión que ninguno de los dos había desestimado para no quedar mal ya ha quedado completamente olvidada.

Con el fin de no perder relaciones por malentendidos en el agendado de números telefónicos, hay 2 soluciones:

1) Ponerse de acuerdo, siguiendo normas establecidas. Primero el 15, seguido un número solo (3,4,5 según  zona y operadora). Acto seguido los próximos 3 números y luego los siguientes separados de a 2.

O más facil

2) Tomar el teléfono de nuestro amigo y llamarnos a nuestro propio movil. Así, partiendo de la base que cada uno conoce su número, cada uno tendrá un número hasta entonces desconocido en sus llamadas recientes. Luego marcamos ese número y le ponemos el nombre que queremos (boludo que me encontré en la calle; Juancito escuela; Josecito Gonzalez, alguno que nos haga recordar de quién se trata)

Sobre investigaciones sin sentido

Un nuevo y esclarecedor estudio de la universidad de Conecticcut Valencia afirma que las mujeres lindas son perjudiciales para la salud de los hombres. Delirante como pocos estudios serios leidos por mi persona que no entiende un joraca de ciencia, cortisol u hormonas, me pregunto:

-¿Inventaron un lindometro, bellezometro o algo así? veamos, lo que a mí me parece atractivo puede ser horrible para otra persona y viceversa. Se me viene el ejemplo de Helen Hunt, nombrada en algún momento como una de las mujeres más lindas del mundo -muy noventoso, I know- y a mí no se me viene a la cabeza mina más insulsa. La belleza es totalmente cultural y subjetiva, señores científicos.

“(…)El estudio fue realizado después de medir los niveles de cortisol de 84 hombres mientras intentaban resolver un sudoku.

Los científicos descubrieron que si la mujer que se encontraba con el hombre en la habitación era atractiva, los niveles de cortisol en sangre del sujeto de estudio aumentaban considerablemente hasta que ésta salía de la sala, cuando recuperaban los valores iniciales.(…)”

-Ya a priori la resolución de un sudoku no tiene ningún aspecto interesante o estresante, por lo tanto la sola presencia de Gladys Florimonti serviría como disparador de Cortisona.

Los autores del estudio, publicado en el diario Telegraph , concluyeron entonces que los hombres, en presencia de una mujer hermosa, piensan que deben intentar conquistarla, lo que genera una situación estresante para ellos.

No sé cómo pensará esta gente, o de qué vivirá -de hacer investigaciones sin sentido y venderlas al diario La Nación, obviamente- pero tras una larga investigación basada en entrevistas a especímenes del sexo masculino, llegué a la conclusión de que el concepto de stress pocas veces se relaciona con una mujer.

Entonces el concepto de belleza es salud vendido por todas las campañas de productos para la mujer no es del todo cierto!

Oh, creo que estoy sufriendo un infarto! es por mi cotizazazarazazona elevada. Vayase señorita

Sobre las personas con capacidades intelectuales diferentes

Pienso y repienso la situación y planteo  mil posibilidades antes de actuar, aún sabiendo que lo mejor es hacer lo primero que se me venga a la mente y sea mínimamente razonable. Me gustaría ser Marty Mc Fly en su Delorean para adelantar las cosas y llegar más rápido a ese momento. Face to face. Nada de mail, msn, blog, twitter o caralibro. Decido dejarme llevar, plantear el problema y ver qué onda.

Entonces voy con mi filosofía let it be, dispuesto a que todo se vaya a la mierda sin tanto preámbulo o dar un paso más y termino chocando como chorro contra puerta pentágono con alguien que parece hablar un idioma completamente diferente o no recordó tomar su dosis diaria de Ritalin.

Moraleja

Las diferencias entre las personas pueden llevar a desentendimientos, poneeeeele. Si una persona –a partir de ahora individuo 1- dice A, quizá su interlocutor – individuo 2- crea que B, basándose en muchas cosas como experiencias previas, personalidad de individuo 1, contexto de la comunicación.

Puede haber malentendidos, claro. El metamensaje es más importante que el mismo mensaje a veces, pero si individuo 1 dice A de amarillo, la letra que parece una casita o montañita ¿Qué sigue haciendo que interlocutor 2 entienda que se quizo decir B? ¿alguno de los dos habla como Chewbacca?

Basándome en mi amplia experiencia en casos similares, he llegado a la conclusión de que individuo 2 ve lo que quiere ver y nada ni nadie lo hará cambiar de opinión. Se recomienda tomarse un Agarompa, seguir con el let it be y que se curta.

Feliz feliz no cumpleaños

Como me olvido de los cumpleaños de todo el mundo -gracias caralibro y agenda del celu por ayudarme- era obvio que iba a pasar por alto el aniversario del natalicio ¿? de essssssste blog. El 31 de marzo de 2009 la internet se vio un poquito más cargada de cosas sin mucho sentido. Creí que iba a durar menos tiempo que el agua con sabor a mate -¿alguien quiere pensar en los niños?- que lanzó Coca y ahora quiere relanzar con Epika.

Nació como herramienta para descargarme y su principal objetivo era ser una bitácora. Seguramente, de haber seguido esos pasos, este sitio sería más ignoto de lo que es. Además ya no podría decir que los chicos no tienen diario íntimo ni miran películas de la saga crepúsculo. Nada más alejado de eso, hoy puedo decir que aunque se generen baches producto de mis faltas de tiempo e imaginación para retratar algunas ideas sigo escribiendo acá porque no es autoreferencial al mango y puedo hacer catarsis sin herir susceptibilidades.

Nada, gracias a los que leen y doblemente a los que comentan. Un saludo para todos los que me conocen ¿?

Argentina, país generoso

Ando medio corto de ideas ultimamente (mejor dicho de ideas salientes). Mi cabeza es algo así como un subte a las 7 de la tarde, entran 5 mil a los apretones en la misma estación. Algunas hacen fuerza para entrar y lo hacen como pueden, quedan con la mitad de su existencia afuera. Otras se asoman y deciden esperar al próximo tren. El problema es que  entran  tantas al mismo tiempo que tapan las puertas a las que ya estaban por salir, y algunas veces no hay ¡¡¡permiso!!! que valga. Entonces se quedan haciendo el viaje de ida y vuelta esperando la oportunidad de bajarse en la estación justa, porque salir en la parada incorrecta sería como tener que subirse a un micro para terminar el recorrido y volveríamos al principio.

Entonces aprovecho mi completa falta de ideas y la total animadversión por vomitar cosas estilo “el Klu Klux Klan se llevó a mi novia -bien- lejos” que no se verá acá porque los chicos no lloran ni tienen diario íntimo para agradecer a Julián, de Esto no tiene sentido por el premio.

La idea de esto era recibir el premio, contar siete intimidades y premiar a 7 blogs que sigo. Ya se habrá notado que no le dedico a mi blog el tiempo que realmente necesita, ergo no sigo activamente siete blogs. Y como no dá premiar por descarte cuando a los que sigo lo hago porque son mejores que el mio, lo dejaré vacante. Soy un ortiba, perdón.

Y vamos con las intimidades:

-No le tengo miedo a casi nada. Bichos, ratas, chorros apuntando con pistolas. No creo temerle a nada, y eso es malo porque el miedo es una reacción natural al peligro.

-Decía no temerle a nada. No se si entra en lo de miedos, debería hablarlo con un psicólogo, pero hay algo que no puedo ver. Las berenjenas son mi criptonita. No sólo olerlas, no puedo ver una de esas cosas sin que se me ponga la piel de gallina. ¡Bueno che, hay gente que le tiene miedo a los botones y yo no digo nada!

-Puedo contar a mis amigos con una mano, comparto cosas con un montón de gente, pero amigos amigos tengo muy pocos.

-Cuando era chico y los otros nenes se divertían viendo Dragon Ball yo leía un libro sobre curiosidades nerdísimo. Era un libro para nenes y tenía dibujitos de Charlie Brown. Así terminé jajaj

-Tiendo a buscarle una explicación racional a absolutamente todo en una relación, aunque se empíricamente que es dificil entender a otra persona siempre. Y más si es mujer.

-Despues de desvariar durante mucho tiempo al hablar al punto que me olvidaba lo que estaba diciendo, pude cambiar y ser más concreto. Ahora quiero volver a delirar como antes y se me coplica.

-Me canso absolutamente de todo en muy poco tiempo. Paso del enamoramiento al olvido en cuestión de días. La guitarra que me compré y sus principios de telas de araña lo demuestran.

Revelación

Ya me parecía que cada vez tengo menos tiempo para terminar las cosas, es una buena excusa por lo menos.