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Sobre otra investigación boluda (y más riesgos al enamorarse)

Cuando ya estaba comenzando a vivir como en una película de Disney y bambis, gatos,  perros vagabundos y leones me acompañaban en la búsqueda de mi princesa, esa que esperaba desolada en su castillo a alguien que la rescate de su malvada madrastra y hermanas solteronas el gran diario argentino saca de la galera otra de sus notas sobrelanadamisma.

Dos estudios dicen que el amor sería peligroso y está destinado al fracaso reza la nota, y aunque me guste decir que lo sospechaba -lo primero porque la semana pasada presentaron un informe apoyando la teoría y lo segundo por positivismo empírico- debo reconocer que guardaba una pequeña esperanza.

¿Cómo debe una persona reaccionar ante esto? No se ustedes, pero a mi no me interesa la justificación termodinámica de por qué el amor eterno estaría destinado a fracasar, por más que salga de un profesor de Análisis Económico de la Universidad de Madrid. A mí déjenme haciendo las cosas estilo old school, enamorándome de cuanta chica veo en el subte, aún conociendo la platonicitud ¿? de ese amor.

La sola idea de una investigación matemática sobre las probabilidades de fracaso de un sentimiento basándose en leyes de termodinámica me lleva a la imagen de Sheldon Cooper con calculadora en mano gritando Bazzinga!

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Sobre la creación de un diccionario mujer-hombre (otra vez con lo mismo)

Siempre lo tuve enfrente y no me había dado cuenta. Me siento el  Cristobal Colón de las relaciones humanas (¿!). Si el pastorcito de la tele con sus libros tóxicos es un éxito voy a revisar la casilla de mails aver si me llega la confirmación de mi Nobel. Ya había hablado escrito sobre la escasa posibilidad de que dos personas se pongan totalmente de acuerdo en un tema, sea éste complejo como ¿por qué Coca Cola sigue lanzando aguas saborizadas que nadie compra? o la peor nimiedad como podría ser ¿exactamente qué sabor tiene la Épika?

Vayamos al grano si? Si. Muchas veces, para no decir la totalidad de ellas -hablar con personas con capacidades intelectuales diferentes complica la situación también- el problema se debe a un solo hecho. Las fallas aparecen cuando una mujer y un hombre intentan algún tipo de acercamiento comunicacional que exceda el intento de levante*. Si hombre dice  o hace A, la mujer escuchará/verá A, pero decodificará que se quizo decir B teniendo en cuenta millones de variables duras y blandas sólo existentes en su mente.

El hombre es más facil. Básico por así decirlo, pero se tomó esa descripción como algo malo. Si un hombre dice A, a excepción de mitómanos y necesitados de mentir por razones mayores*, esta queriendo decir A. Entonces lo normal es que A sea A y no A’, no hay por qué complicar las cosas  – Navaja de Ockham que se llama-

Ejemplos gráficos:

Supongamos que uno va dirigiéndose a su lugar de trabajo y llega a la puerta de entrada al edificio, que como muchas puertas no tiene siquiera un metro de ancho. Las leyes de la física y las costumbres sobre guardar cierta distancia entre cuerpos para no incomodar hacen que pueda pasar sólo una persona a la vez.

Como me han enseñado, dejo pasar a la mujer primero como una costumbre, al fin y al cabo tampoco estoy taaaan apurado para entrar al trabajo.

¿Qué piensa un hombre cuando hace eso? Claramente es una muestra simple de educación, heredada de hace muchos años. Yo lo hago como acto reflejo, no lo pienso. Pero, ¿qué piensan los individuos de sexo femenino? Me deja pasar para mirarme el culo, es un desubicado! De la misma forma si uno cede su asiento en el micro será para mirarle las tetas.

Si algo nos enseñó Lo que ellas quieren, además de cuán entretenida puede ser la vida de un publicitario, es que la única manera de que un hombre se entienda con una mujer es por accidente casi mortal, intentar hacer algo al respecto es completamente en vano.

*1 Por alguna razón ese es el punto más alto en el nivel de entendimiento. “Pasar a tomar un café” implica ausencia de pantalones y toda vestimenta para ambos géneros.

*2 Por razones mayores se entiende ausencia de justificación – entendible para una mujer, claro- sobre el horario nocturno del alquiler de la canchita de futbol 5 o la presencia de mujeres en el grupo de estudio.

Tengo un pequeño problema con la expresión “gente con capacidades diferentes”. Sepan disculpar si entra en todos los artículos de este blog

Sobre las personas con capacidades intelectuales diferentes

Pienso y repienso la situación y planteo  mil posibilidades antes de actuar, aún sabiendo que lo mejor es hacer lo primero que se me venga a la mente y sea mínimamente razonable. Me gustaría ser Marty Mc Fly en su Delorean para adelantar las cosas y llegar más rápido a ese momento. Face to face. Nada de mail, msn, blog, twitter o caralibro. Decido dejarme llevar, plantear el problema y ver qué onda.

Entonces voy con mi filosofía let it be, dispuesto a que todo se vaya a la mierda sin tanto preámbulo o dar un paso más y termino chocando como chorro contra puerta pentágono con alguien que parece hablar un idioma completamente diferente o no recordó tomar su dosis diaria de Ritalin.

Moraleja

Las diferencias entre las personas pueden llevar a desentendimientos, poneeeeele. Si una persona –a partir de ahora individuo 1- dice A, quizá su interlocutor – individuo 2- crea que B, basándose en muchas cosas como experiencias previas, personalidad de individuo 1, contexto de la comunicación.

Puede haber malentendidos, claro. El metamensaje es más importante que el mismo mensaje a veces, pero si individuo 1 dice A de amarillo, la letra que parece una casita o montañita ¿Qué sigue haciendo que interlocutor 2 entienda que se quizo decir B? ¿alguno de los dos habla como Chewbacca?

Basándome en mi amplia experiencia en casos similares, he llegado a la conclusión de que individuo 2 ve lo que quiere ver y nada ni nadie lo hará cambiar de opinión. Se recomienda tomarse un Agarompa, seguir con el let it be y que se curta.

Un marketinero a la derecha!!!

No es una ironía ir a Mc Donals a pedir una Triple Bacon y te digan: “tengo, pero sin … BACON”?

Éramos taaaan pobres!!!

Después decís que no te cuido

Después de que la ciencia se encargó de mitificar de todas las maneras posibles en contra del sexo, en este blog encontraron una investigación que hace todo lo contrario. Gracias a Buda, Alah, Jehova o quien crea el lector que mueve sus hilitos desde allá arriba, la ciencia hizo algo por la humanidad.

Notas como ésta o la otra (citan las dos el mismo informe científico de la Universidad de Seattle, pero no hablan de su mal manejo de las estadísticas para apoyar una hipótesis) muestran el perroviejismo de estos científicos. Encerrados en sus laboratorios no tienen acceso al sexo, pero hacen lo posible para que nadie lo tenga tampoco.

El hecho es que éste informe tira a la mierda al otro, o por lo menos le doy más credibilidad. Quizá porque los médicos están completamente comprometidos con la causa:

“Only with regular occurrence will your chances be reduced, so I encourage all women out there to make fellatio an important part of their daily routine,” said Dr. Helena Shifteer, one of the researchers at the University. “Since the emergence of the research, I try to fellate at least once every other night to reduce my chances.”

Ya lo dijo el Diego en su última aparición menemista: que la sigan chupando!!!

Y no tiene nada que ver con lo anterior, pero felíz día a todas las mujeres.

Sobre los peligros de guardar mails para la posteridad

Sigo sólo en el trabajo, cada vez más identificado con Chandler Bing y con menos onda que Juan Román Riquelme comentando un partido de  Curling. Supongo que se me pasará en algún momento, cuando duerma.

También supongo que ver un archivo de Gmail que hace rato no ojeaba me juega en contra. ¿Hasta qué punto es sano guardar esas cadenas interminables de mails? ¿No puedo, como una persona normal, tratar de dormirme viendo Lost (poneeele)?

El problema es dormirse después de indagar el pasado cercano. Si hubiera hecho A en vez de B hubiera sido distinto. Si C en vez de B cuando ella hizo A la cosa seguiría bien. Así, me vi encerrado en un Trilema de Münchhausen, ya que de todas formas el final está puesto y mucho no puedo cambiar.

Voy a seguir guardando esa carpeta, aunque evitaré leer su contenido a fin de poder dormir en paz. De los errores se aprende dijo el baterista de Callejeros. También puedo adaptarla como guión para una película. “Cómo perder una chica en 2 días, recuperarla y volver a perderla 25 veces”, se llamaría.

Hace rato quería hablar del Trilema de Münchhausen y no encontraba una forma de meterlo sin que quede descolgado.

Sobre la falta de incentivos en una promoción

Ya bastaaaante boluda era la idea de Axe de hacer un desodorante que cambia de olor ¿? Bastante pelotuda es la idea de la campaña, “las mujeres se aburren facilmente”… convertite en un esquizofrénico o divertila cambiando de desodorante.

Aver si entendí:

-¿Pancho Dotto es una especie de Hugh Hefner, sólo que vive con minas un poco insulsas en un departamentito?

-¿Qué me gano si participo? ¿El auto de Pancho? ¿El departamento? ¿Amueblan mi casa como la del señor Dotto? ¿Desodorante gratis por un año? Nonono, me gano el premio más importante después de los punky peluches de Frigor, ir a pasar el día intentando entretener a 12 minas aburridas que estan ahí porque les pagan.